Vicevi

-Šta uradi plavuša kad se probudi
-?
-Obuče se i ide kući

Kaže učiteljica deci:
-Neka ustane svako ko misli da je glup
Svi sede samo Perica ustaje:
-Ti Perice,zaista misliš da si glup?-Iznenadi se učiteljica.
-Ne mislim,nego mi je žao da vi sami stojite!

-Razgovaraju dva čoveka i jedan kaže:ja ne mogu da spavam noću
-A ovaj drugi kaže:A ja brojim do tri pa zaspim
-Na to će ovaj drugi covek:Do tri
-Pa dobro nekad i do pola četiri[/b]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem

Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"

Udje covek u pivnicu na 5 spratu, sedne za sank i naruci pivo.
Popije ga, ode do prozora i skoci...
5 min kasniju ulazi isti covek, popije pivo i skoci kroz prozor...
Nakon 10 min ponovo, i cetvrti put mu pridje neki covek koji je sve to video i pita ga kako to radi.
Na to ce ovaj prvi: "Jednostavna fizika... Kad popijes pivo ono te zagreje iznutra, a posto je topao vazduh laksi od hladnog, samo drzis vazduh dok padas i polako se spustis na troroar."
Ovaj drugi sav zadivljen: "Moram to da probam!"
Popije pivo, skoci kroz prozor i pogine...
Prvi covek pocne da se smeje a na to sanker: "Bas si smrad kad pijes, Supermenu!"

Sretne sveštenik Pericu:
-Sine,gde je najbliža apoteka?
-Neću da ti kažem!
-Ako si tako nevaljao nećeš u raj.
-smeh ga,ali nećeš ni ti u apoteku!

E ljudi ovo gore ne treba da bude smeh ga nego smeh ga

Ne treba da bude smeh ga nego smeh ga

Ma kad ja napisem smeh ga ono pise smeh ga

Dođe decak kući sav veseo iz škole i reče mami:
-Mama,danas smo u školi učili kako se pravi dinamit!
-Dobo sine,a šta ćete sutra učiti u školi?
-Kojoj školi?

smeh ga ne pise lepo

SETALI SE PERICA I JOVICA GRADOM I SRETNU NASTAVNIKA:
-JOVICA KAZE:DOBAR DAN NATAVNICE!
A TEK CE PERICA:
-DOBRO VECE NASTAVNICE!
A JOVICA PITA PERIC STO DOBRO VECE?
PERICA MU ODG.
-PA CIM GA UGLEDAM PADNE MI MRAK NA OCI!!!

Jovica:-moj deda je bio svetski prvak u atletici.
Ivica:-nije to nista moj deda je bio svetski prvak u boksu.
Perica:-nije to nista moj deda je i dalje svetski prvak u ronjenju.
Ivica:-kako to?
Perica:-zaronio je pre 50 godina i jos uvek nije izronio.